E você nem sabe…

Tem acontecido tanta coisa boa,

Tanta coisa mudou desde que nós paramos de conversar,

E sério, você teria orgulho de mim!

É uma pena você não estar por perto,

É frustrante quando acontece algo sobre meu trabalho, algo bom

Porque a primeira pessoa que quero contar é você,

Mas aí lembro que não posso, que não devo e que não faz mais sentido.

É triste

É uma pena.

Mas você teria orgulho de mim!

Isso eu sei.

Tô com saudade.

Tenho hoje muitos momentos felizes, momentos em que você não existe mais.

Momentos em que eu sinto que estou conseguindo seguir em frente, e isso me enche de orgulho de mim mesma, porque sério, você me destruiu e me levantar não tá fácil.

Mas, por mais dias felizes que eu tenha, por mais que eu conheça pessoas legais, em algum momento você volta para me assombrar.

E mesmo depois de acontecer coisas ótimas no meu dia, a noite eu lembro de você e me pergunto se vivi tudo sozinha, se você não sente minha falta também.

Eu sinto, queria não sentir, mas sinto. Sinto falta de tudo.

Ninguém tem o teu cheiro, ninguém me beija como você, eu não consigo criar apelidos bobos com outra pessoa.

Ontem eu estava morrendo de vontade de mandar um “ Oi, to com saudade”

Esse fim de semana você voltou com tudo na minha mente, como na primeira vez que terminamos, senti tanta falta que o coração doía.

Mas me desdobrei, me desdobro dia a pós dia para não ir falar com você.

Para não começar tudo de novo e não me machucar mais ainda.

Porque você sabe como ninguém magoar as pessoas.

E por mais que meu coração doa, por mais que eu saiba que isso não é só carência e que eu sinto sua falta todo dia,

Dessa vez eu vou vencer.

Vou me por em primeiro lugar e vou esperar dia a pós dia até esse sentimento passar e eu te esquecer completamente.

Porque você não sabe amar.

E eu não quero mais não ser amada.

E por mais que doa, e que eu queira gritar de saudade, eu sei que vai ser melhor para mim.

E um dia, você vai ser só um ex.

E mais nada.

O ponto final.

Eu não te odeio. Sério!

Sei que você pensa que estou com ódio porque te bloqueei de tudo, mas eu não te odeio.

Eu só cansei.

Das grosserias,

De você fazer pouco caso das coisas que me magoam,

Cansei de estar onde não deveria.

Eu sei que um dia você me amou, ou ao menos achou que me amava,

E você me fez feliz,

Fez sim, por um tempo.

E te sou grata porque todo mundo merece se sentir amado, mesmo que não seja pra sempre.

Mas eu cansei do que veio depois.

Cansei de você me querer por perto só quando é bom pra você.

Cansei de deixar você na minha vida sendo que na verdade eu não estou na sua.

Não me entenda mal, eu não te odeio.

Se você precisar de mim eu vou estar aqui.

Se eu te ver na rua  vou sorrir e cumprimentar.

Se sofrer um acidente ou se ficar doente, eu vou me preocupar e rezar pra que fique bem.

Eu te quero bem.

Mas agora te quero longe.

Não temos mais assunto, não compartilhamos mais nosso dia a dia e não quero mais me sentir parte de algo que não sou.

Então não entenda mal, eu não te odeio, só não quero mais dividir minha vida com o passado.

Nem saber coisas que não me dizem mais respeito.                                                          

Então sim, eu te bloqueei.

E não por ser imatura, mas sim por me respeitar.

E se você um dia me amou, vai saber que eu estou certa em fazer isso, e orar a Deus pra que eu fique bem.

Porque eu ainda te desejo o melhor.

A estranha sensação de não estar apaixonada.

Aqui estou eu.

Naquele estranho e necessário intervalo de tempo.

Sem aquela vontade de voltar ao passado e nem de reviver oque passou. (não mesmo)

E sem nenhuma pressa de começar uma nova história. (não mesmo)

Estranho. Sei que se você meu ex, lesse isso ,acharia estranho. Acho que você pensava que eu estaria triste querendo te ver, ou feliz curtindo todas as baladas ( ainda não sei porque você achava que seria assim), ou mais provavelmente, você pensou que eu logo estaria agarrada a alguém.

Eu entendo, eu tenho 33 anos, quero muito casar e ter filhos e sou uma romântica. Mas não tenho pressa. Se pareceu por vezes a você que eu tinha, era porque simplesmente acreditava na gente. E não por carência, desespero ou sei lá oque.

Sério, eu não tô com saco pra começar de novo, sabe?

Não, não é porque te quero ainda, não mesmo…

É porque não to com saco pra começar tudo de novo, me apresentar, apresentar família, mostrar a outra pessoa que eu sou confiável, amável e etc.

Sério, não to com saco.

Essa coisa de começar as vezes cansa.

E eu também não to afim de ter que me preocupar com isso agora. Conhecer, ficar com pé atrás e até confiar de novo… Meu Deus!

Ter que dar satisfação, me sentir controlada, presa a algo ou alguém.

Não quero, não agora.

Tô nesse estranho intervalo de tempo onde não me sinto apaixonada por ninguém.

Escuto músicas e não me vem mais você a mente e também não há outra pessoas a quem eu queira encaixar nas músicas.

E sabe que eu tô gostando?! Eu já tinha passado por isso a anos atrás, e tinha me esquecido como é bom não estar emocionalmente presa a alguém.

Como é bom tirar esse tempo só pra mim.

Mas claro, sei que um dia desses isso vai mudar, alguém vai me tirar o ar e óbvio que eu vou deixar , afinal, eu ainda sou aquela romântica.

Em um espaço de tempo só meu, mas ainda aquela romântica.

O instante exato

Quando a chave vira?

Quando o amor começa ou termina?

Qual foi a palavra, a atitude exata que te fez se apaixonar por alguém ou deixar de senti-lo?

Isso é tudo tão sutil.

Às vezes você nem percebe. Mas, no nosso caso eu lembro.

Eu lembro o dia, o momento exato em que você deixou de ser um amigo, e lá no meu interior eu te olhei com um desejo novo.

A chave virou em segundos.

Foi um domingo na praia. Te vi brincando com seus sobrinhos de um jeito tão amoroso que acho que despertou meu lado mais maternal  e  que nem eu sabia que tinha.

Engraçado eu saber disso, parece que ouvi  a moedinha caindo e naquela hora soube que íamos ter algo.

E vivemos um “amor”.

Entreguei-me de  corpo e alma até as entranhas e senti  como se aquilo fosse eterno.

Mas ao longo do caminho as coisas mudaram.

E ao contrário do começo eu não sei o instante exato em que acabou.

Mas de repente, ou melhor, depois de tantas coisas eu simplesmente não sinto mais.

Como num estalar de dedos, como num passe de mágica, a chave virou novamente.

Provavelmente não foi de um dia pro outro e muito menos mágica, mas sim, o resultado de vários e vários dias de isolamento e reflexão até meu coração aceitar o que minha cabeça dizia.

E assim, o ciclo finalmente termina.

E a vida segue.

E então, inesperadamente a chave do recomeço e de novas histórias se acendeu também.