Um tempo para respirar

Eu não preciso de você, na verdade no momento não preciso de ninguém.

Eu até quero, mesmo, ter alguém de novo um dia. E acho mesmo que vou encontrar alguém que seja bom pra mim.

Mas eu não preciso agora.
Não preciso sair desesperada pra achar alguém para “ tampar” o buraco que você supostamente deixou, porque na verdade não há.
(Eu já curei minhas feridas)
Então, eu não tenho pressa.

Eu não fiz contas em aplicativos de namoro.
Não to caçando amigos de amigos.
E nem marcando encontros.
Até tem alguns ex ‘s paqueras que reapareceram e conversar as vezes é legal. Mas eu não quero nada agora.

Acho que há muito tempo eu não me sentia tão em paz.

Me sinto bem comigo mesma, com meu corpo, com quem eu sou e com a minha vida.

Tenho ocupado meu tempo com minhas coisas, cuidado de mim, da minha casa e focado no meu trabalho.

E quando a saudade vem, eu escrevo. Às vezes eu choro um pouquinho, porque sou humana e apesar de não parecer, não faz nem 2 meses que a gente se desconectou.

Pois é, isso é estranho também.
Faz menos de dois meses. Às vezes sinto como se tivesse passado muito mais tempo e às vezes parece que foi ontem.

Acho que as mágoas, as brigas , as coisas ruins estão se apagando da minha memória. E por isso parece que foi há muito tempo.

E as vezes as coisas boas invadem o pensamento… e aí, parece que foi ontem.

Mas isso não faz meus dias serem tristes (não mais).
Eu to bem, estranhamente bem melhor do que achei que eu estaria.

Quando o Amor Acaba

E num dia qualquer você acorda, sente sua cama vazia e nenhuma mensagem no seu celular.
E uma dor invade seu peito, e você se dá conta de que ele não está mais lá.
Você se pergunta, onde foi o fim? Quais sinais você não percebeu?
Nos últimos meses vocês se afastaram, noites solitárias em sua casa, sextas sem planos de se ver.
E ele dizia “ não é nada amor, nada com você” e você o olhava com ternura, querendo ajudar de alguma forma, se sentia impotente e por fim, o abraçava. O máximo que podia fazer.
Dias e dias se passam, um abismo sendo criado. Sentimento de solidão, solidão não solitária, solidão a dois.
E aqueles sorrisos ao te ver, a alegria, as confissões, a cumplicidade foram se perdendo no ar, dia a pós dia.
Onde começou o fim? Foi em uma palavra não dita, em um abraço não dado, ou nas brigas que hoje mal parecem ter existido?
Foi a falta do olho no olho, de verdade, de sentimento? Foi a falta de conversar, de se abrir, de sair da superfície?
Encontros, desencontros… Idas e vindas. Dores, mágoas… Até onde o “amor” resiste? Oque é o amor? Isso é amor?
Não sei. Talvez, meio amor, se isso existir.
Dia a pós dias as coisas vão ficando claras. Ah, o tempo! Nosso maior amigo, e nosso maior inimigo. Não posso me tele transportar pra daqui a 3 meses? Quando tudo isso será mais leve e mais fácil.
A verdade é que, existirão ainda muitos dias onde tudo que você vai querer é se arrastar da cama para o sofá, como um corpo sem alma, como um animal que apenas sobrevive.
Suas coisas espalhadas pela casa, sua geladeira vazia, mostram seu interior totalmente bagunçado, sem forças e sem vida.
Mas calma garota! Como eu disse, o tempo também é amigo. Terão dias em que você saberá que foi melhor. E se perguntará por que ainda sofre, por que a dor por algo que já não existia mais?
O tempo, e quanto tempo tens agora. Tanto que mal sabe o que fazer com ele.
Quem é você? Oque você gosta? Oque você quer?
Tempo de refletir, de organizar, de repensar e acima de tudo, de voltar a se amar. Porque sim, ele te destruiu por dentro, com cada palavra áspera, com cada julgamento ou com cada indiferença. Ele fez você sentir que não merecia, que não era boa o suficiente e fez você questionar coisas que sempre foram obvias. Ele fez você se sentir louca, te tirou o ar, o chão e o amor ao mesmo tempo. Isso tudo, estando com você.
Mas ele não fez por mal.
Nem mesmo percebia, isolado em seus pensamentos, em seus medos, em suas dúvidas.
Sentimento bagunçado, guardado longe dos olhos aonde não se pode chegar.
Um isolamento frio e silencioso, impenetrável.
O Querer e não querer, o mergulhar na superfície, a incerteza. O eu te amo pela metade, o estou aqui, mas não pra sempre.
O acúmulo de dores, mágoas e decepções.
Odiá-lo?
Como odiar se apesar de tudo, no fundo você sabia. A forma de te olhar, o silencio, a apatia…
Ele não estava feliz, e você sabia. Mas não sabia que o motivo maior, era você e todo esse abismo que foi sendo criado, sem perceber, sem planejar, sem querer.
Sua intuição é foda garota! Você sabia. Talvez sempre soubesse.
Dois mundos, dois pensamentos.
Foi amor, até deixar de ser.
Mas você viveu cada segundo, cada minuto com toda a sua verdade.
E foi lindo até onde pode.